螺旋胞

　実際に棺に入った姿を見て実感が湧いてくる。要するに、人は死ぬ、ということとか。いつも、そういうこと忘れて暮らしてる。
　母のきょうだいは普段音信不通な割にこういう時の結束は強い。伯父、伯母及び配偶者の方々も気さくで話し易く、いとこもまた。けど普段は音信不通。己を省みるに、これも家系か、と。

　家族全員でへこみ続ける。親族の中でも最も地理的に遠く、しかし最も多く行き来していたということで、取り敢えずやることといえばへこむことぐらい。車も無いし。唯一（多少なりとも）実務能力のある妹はその分素早くショック受けて、残り２人は現実についていけずミッシェルとか聴いて全力で逃避行動。
　最も地理的に近く、最も音信が少なかった（と思われる）伯父（長兄）が実務的なことを取り仕切ってくれている様子。頼りになる人だ。法事の時ぐらいしか会わないけど。３１日に通夜、２月１日に告別式。

　仕事が終わって帰り道食事中、日付が変わった直後辺り。「祖母が危篤」という電話が。そして約１時間後には「亡くなった」とのこと。半日前ぐらいまでは元気にしていたらしく、殆ど苦しむことも無かった様子でそれは何よりだけれど、展開早いなオイ。職場に休みの連絡を入れて、その後もいまいち実感の無いまま暫し深夜徘徊。母と妹はそのまま祖母宅へ向かい、僕は取り敢えず帰宅。
　一夜明けた後、母は虚脱、妹は母に代わり夜もすがら働いてダウン。僕はゆっくりへこみ。

　働いていました。なんかテンション高いな自分。高すぎて失敗したりもして。

　またしても飲み。またしても朝まで。またしても男と差し向いで。

　誕生日でした。また１年どうにか生き延びたな、と。
　同僚と朝方まで飲み明かしてみたり。隣の席で喧嘩が始まってみたり。
　お祝い下さった方々に、ありがとう。

　世界の中に仕切りを作って自分の場所を確保する。オレ空間。カスタマイズして快適に。自分仕様コンディション。
　今まで、他者に向かって開く、ということを考える時に、割とその『仕切り』を拡張したり、他の場所との通路を作ったり、というようなイメージで考えがちで、僕の『空間』は狭いのかな、とか思ったりしていたのだけれど。
　考えてみたら『オレ空間』は狭くて閉じてても全然構わなくて。其処から外にものや言葉投げたり、自分が出掛けたりすればいいだけの話。仕切り広げて応接間か何か作って仮に人が集まったとして、それじゃ頭数増えただけで全然開いてないよな、と。外が寒いなら外套と帽子でも装備して。目的地まで快適な通路建設するよりはずっと速くて楽。散歩に出れば何か拾うかも知れないし。怖いことに出会ったら逃げ帰って一眠り。
　…で、何が云いたかったんだっけ。まあ、眠れるってのは幸せですよね。

　仕事、睡眠、お絵描きの練習。いいかげんな約束と、お喋り。

　もっと、絵の練習を。

　２日間の休暇は休息のみで終了。思うに任せず。まったくもって思うに任せぬもの。
　冬期鬱状態渦中にて各方面へのレスポンスは遅れ気味、ごく一部には過剰反応。調整中。寧ろ人生を調整したいと常に思いつつ。年明け早々限り無く辛気くさいですが、好きでクサクサしてる訳でもなく（いや、自業自得だとは判っていますけど）。年の暮れたり明けたりまでは僕の知ったことではないし。
　いや、いつだってもっと如才無くやっていきたいんですけど。

　気が付いたら年は明けていて／僕はどうにも相変わらず／それとも相変わらず以下／自律神経とか視床下部とかそこらへんが／なんだか少し困難な状況なので／年賀状も投函できず／湯島天神で合格祈願／右目の奥の上らへん／溶けるような／他人の体温が不快ではない、と感じたのは／いつも失敗が怖くて逃げる準備クラウチングスタート／視野が狭くなってる／気の所為で苦しい、という病／後ろめたい／元気な女の子と話したり／元気でない女の子と話したり／男の子は無視したり／そうやって回復／豚足／メールの返信さえ／言葉が／ウエスト６７cmの婦人物ジーンズがゆるい／バーゲンセイル／ハッピーなニューイヤーをウィッシュ／今年／も／よろしく／お願い／しま／す／。